CHISTES DE ALEX Y OTROS BUENOS

sabeis lo ke le dice un pez a otro pez??

NADA.....

se abre el telon......

aparece un duende encima del hombro de un tio

diciendole: eres way,eres way,eres way,eres way

se cierra el telon......

como se llama la pelicula????


EL DUENDE SOBRE EL TIO WAY

jajajaja ese es bueno

Se abre el telon, y se ve a una tia montando a kaballo en direkcion a un kastillo, y en eso ke una rafaga d aire hace ke se le suba la falda y deje al deskubierto toda su abultada pelambrera....

se baja el telon

Komo se llama la pelikula???

EL REGRESO DEL KOÑOTE

se abre el telon y aparece karmele marchante contenta y feliz de la vida y a su lado está angelina jolie cabizbaja y compungida y un tio que pregunta.... a quien te tirarias?

se cierra el telon

como se llama la peli??

ALATRISTE

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un New Beatle o un Mini?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mío, tú no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!



animo,ke este hilo se mueve meno,ke un gato de escayola joooorrrrrr

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

va una rubia a una heladeria....

-me pone un helado?

-claro,de ke sabor?

-da igual,se me va a caer

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-¿Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...

El camarero saca un bate de beisbol y le pega una ostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-¡Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...

Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una felación.
-Coño, esto es increíble!
-¿Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

- Paco, el otro dia llego a mi casa y me encuentro a mi mujer en mi cama con un negrazo de 2,15m, y 140kg, y encima de todo, cuando me ve el negro, deja de tirarse a mi mujer, se viene para mi, y pinta una raya de tiza en el suelo del cuarto, y me dice "tu de aqui no pasas".
- Y tu que hicistes?
- Que voy a hacer... Ya sabes el genio que tengo cuando me enfado, que me vuelvo loco, soy un asesino, un desquiciado...
- Y que hiciste, que hiciste???
- Cuando el negro no miraba, pisaba la raya.

En un confesionario:
- Verá, padre, yo venía a confesarme…
- ¿Cómo que padre? ¡Monseñor!
- ¡Uy, perdone, Monseñor! Verá yo quería confesarme porque…, yo… Bueno, que soy mariquita.
- ¡Uuuuuuuuuy! ¡Pues entonces llámame Monse!

jajajajajaa muy buenos todos!!!

ahi va uno k me han enviado:

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir
a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante, son atendidos
por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.
El mozo los ubica en un lugar romántico
para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a élla:
-Mi reina, ¿Dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana
Luego el anciano le pregunta:
-Mi princesa, ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
- No, me gustaría un vinito -
El anciano propone:
-Mi ángel ¿Qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.
El mozo no podía creer lo que oía...
Durante la comida, el anciano vuelve a preguntar:
-Mi angel, ¿Qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí, la anciana le dice, primero iré al baño.
El le responde:
-Ve mi vida, yo aquí te espero...
La anciana se va, y el mozo sorprendido,
le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo, llama Ud. a su Sra. con
esas palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa,
Ud. me tiene maravillado !!
El anciano lo mira y responde:

ES..... ¡ ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA !

Esto son dos parejas, que están un pub tomando unas copitas. Y ya se sabe los dos hombres hablando entre ellos y las mujeres algo alejadas y hablando entre ellas.

En esto que uno de los hombres le dice al otro:

Te tengo que recomendar un restaurante estupendo, fantástico, en el que estuvimos anoche.

Ah, ¿si? – dice el otro – ¿y como se llamaba?

Pues espera que me acuerde… dejame recordar…. esto… como se llama.. ¿como se llama la flor esa que regalan los enamorados a las enamoradas?

Rosa – dice el amigo

Eso es…

y dice a grito pelao en el pub:

¡¡¡¡RROOOOSSSAAA!!!!! ¿Como se llamaba el restaurante donde estuvimos anoche?

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!<

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había atado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

TILIN!! TILIN!! TILIN!! TILIN!!

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avion ha despegado empiezan a repartir las bebidas a los pasajeros.

El gallego pide una copita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

A lo que contesta el testigo de Jehová:

-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El gallego le devuelve la copita a la azafata y le dice:

Yo tambien. No sabia que se podia elegir.

Madre mida que banda...

Voy a contar un hecho verídico que le sucedio a mikkel el Lunes por la tarde cuando fue a comprar...

Estaba Mikkel en la carniceria y le dice al carnicero
Deme esa cabeza de becerro de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone caballero, pero eso es un espejo...

uuu loli que de doble post, deberian banearte xDDD

bueno para no desvirtuar el tema.

esto es un colega que tiene 3 webos y esta to preocupao y acomplejado. tota que va al medico y dice
- doctor, doctor, que tengo 3 webos, eso es malo?

y el doctor le dice
- pero cabeza, como va a ser eso malo, deberias de predicarlo, de estar orguyoso, tienes mas webos que nadie, eres un crack

total, sale el carapan del medico to contento, y se monta en el autobus, y no se le ocurre otra cosa que irse pal conductor con una sonrisa de oreja a oreja y decir, entre tu y yo tenemos 5 webos.
y le conductor le suelta.

pues maxo, tu tendras solo un webo, porque yo tengo 4

xDDD

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me he desnudao y ya estas temblando.

kes una gamba tirandole piedras a un escaparate??

una gamberra xDDDD

Hecho real kontado x el propio sevenlor:

un dia sevenlor decidio xfin perder la virginidad, asi ke komo uniko rekurso decidio ir al barrio ke hay detras d su kasa a buskar kompañia femenina...

una vez alli pregunto a una moza eskultural si konocia a alguien ke tuviese experiencia en desvirgar ingenuos florecillos, y le rekomendo una tal paki k vivia en un portal cerkano, sevenlor kon cierto aire d timidez se dirigio hacia alli, subio al 1º piso y llamo a la puerta,. eskucho una voz ke salia del interior ke decia, pasa guapo!!!

sevenlor entro y se enkontro a una morenaza d unos 350kg d peso en liguero y sujetador d kolor rojo chillon tumbada en un minuskulo y mugriento katre ke le decia, ven kariño sientate junto a mi..

sevenlor se sento y le expuso su kaso, a lo ke la mujer d generosas kurvas le respondio:

trankilo kariño ke te voy atratar muy bien, dicho esto separo sus enormes y sudorosos muslos y poniendo su fetido y enorme koño en su kara dijo kon voz autoritaria, KOMETELO!!!

y sevenlor dando un salto hacia atras y kon lagrimas en los ojos dijo:

NO!!! ke no me koma ke no me koma XD

jajajaja que weno mikel xDDD Un 10

por cierto, sabeis como se dice divorcio en ingles??



chao chochin xDD

pero eso es en chino, no????

chino? pos trincame el pepino xDDD

jajajajajaa

esperate ke el domingo vuelve rakel ...un poko d paciencia te pidoXDDDD

dios, anda que no keda na asta el domingo. ¬¬' la espera se hace eterna jajaja