CHISTES DE ALEX Y OTROS BUENOS

Ale, ya podeis empezar a poner chistes a porrillo, el mejor d la semana se lleva un premio....a esmeraros toka

El 1º:

van 2 y se kae el del medio

el 2º

van 3 en una moto, se cae el de la izquierda por la ventanilla y se agarra al maletero..

joder, que malo que es.., pero al menos mejora el de mikkel, con eso me conformo,

pd: vaya mierda por contar los putos chistes, se me ha terminado de subir una casita y no le he dado a subir a la siguiente..., he perdido por lo menos 3 o 4 segundos.., habra que ver como los recupero...

me das una chuche??
toma
tienes mas??
no, tengo menos.


ale, a sufrirlo XDD

mira ke eres noob igorcito

nose si reir o llorar....

alex cuentate tu uno!!!

una familia sta en el kampo y el niño pekeño ve un burro, se keda mirando los atributos d este en estado d ereccion y le pregunta a su padre,

-papa, ke es eso ke lleva el burro kolgando??

el padre le kontesta,

-nada hijo, ske el burro esta emfermo

y la madre ke oye la kombersacion dice

-di ke no niño, ya kisiera tu padre tener la salud del burro para el

En el consultorio veterinario se encuentran dos perros:

Un pastor alemán y un doberman...

El pastor le pregunta al doberman:

Por qué estás aquí?

Bueno, a mí me van a sacrificar...

¡Ah, no jodas! ¿Y por qué?

Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.

Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...

Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:

Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y
no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas
y me lo cepillé.

¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a
sacrificar!!

¡Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas.

se habre el telon y aparecen dos monjas del reves
como se llama la obra?

jamon jamon

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de
informática, me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con
otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:
Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un
millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por
un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntale también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón
de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones
de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas
y un maricón en casa.

POR FIN....YA TENGO HILO PA ESPAMEAR....JAJJAJAJAJAJAJAJ


¿Me pone una copa de anís?

- Del mono no puede ser, sólo me quedan “Las Cadenas”.

- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

ahi va otro....


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno – responde la señora.
- Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber venido

Se encuentran dos murcielagos volando y le dice uno al otro...

-como te llamas?
-vampi
-vampi ke?
-rito,y tu
-otto
-otto que?
-otto vampirito

este es un clasico......

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres muy fea.

el ultimo x hoy,dar gracias.....


Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto.
- No, no, solo cuando llueve.

el de la fea muy bueno jaja

Un tio konsigue trabajo de pintor de lineas en la autopista, el tio llega al km 0 y komienza a trabajar...

un dia le llega el jefe y le dice:

-vamos a ver, kiero ke me explike una kosa, el 1º dia pinto 200km d autopista, el segundo 50, ayer 25 y hoy 15.....ke tiene ke decir a esto??

y el tio le responde:

-Eske el kubo kada dia esta mas lejos sabe???

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro y se pone a su lado. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta:

- ¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:

- Gracias, Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina: Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo había regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas, ¡que divino!.. Al día siguiente, mi marido me lo había regalado

Y la gitana: "maravilloso, maravilloso..."

Y le preguntan a la gitana, Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
y le contesta la gitana:

"si”, mi marido me ha regalado un profesor de dicción.

¿Cómo? dicen las otras...

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo sandia", antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso..."

jajajajjajaaj,ke bueno el de la gitanilla...


Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche – dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm… – dice el psicólogo, que continúa:
- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto – dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- ¿Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm… – dice el psicólogo.
-Aaquí va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !
- ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde: – ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – ¡es una puta!
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos...

- No importa - responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

- Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde:

- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.

- Excelente. Cual es el horario de trabajo?

- El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice:

- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si tengo!!
.
- Si ya se tio, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, pa que vas a venir tan temprano...

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores” gritaba
- “Muy buenas tardes.”
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

jajaja

muy wenos todos!!! echaba d menos los chistecillos

Un hombre llega a pedir trabajo en una drogueria, el administrador le dice:

Ok, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés

Claro, yo hablo ingles

Demuéstrelo, atienda a ese cliente que está entrando.

Cliente: ¿hay ampolletas?

Solicitante: Welcome mister polletas, I m Jose

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?
- 9
- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36
El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:
- creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi¬os?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- los bolsillos, responde el niño.
- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)
- la letra “E”, responde el alumno.
- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- en África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- el esmalte de uñas, contesta Pepito.
- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- la cama
- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- el codo, profesora.
- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
-mire, pongamos al hijo de P este en sexto… y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas.

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos." ...............


Y la mujer le contesta:
Dejame dormir gilipollas..."mañana te lavo uno"

¡Soldados!-dice el sargento-en vista del excelente trabajo que habeis hecho,el presidente quiere recompensaros.
¡Os dara 1.000 euros por cada centimetro que arroje la medicion de vuestro cuerpo!!!
-A ver,cabo ¿ como quieres que te midan?
-¡Señor,desde los pies a la cabeza,señor!
-185 cmts x 1.000 =185.000 euros para ti cabo..
-¡Señor,gracias señor!!
Recluta Gonzalez ¿Cómo quieres que te midan?
-¡Senor,desde los pies a la punta de los dedos de la mano,señor!_dice,levantando la mano y alzando el brazo.
-230 cmts x 1.000 = 230.000 euros para ti soldado gonzalez.
-¡Señor,gracias señor!!
El sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez,un chico de Albacete con mas tiros pegaos que la ventana de un bosnio:
-¡Soldado de 1ª Martinez ¿Cómo quieres que te midan?
-¡Señor,de la punta de la picha a los huevos,señor!
-¿Estas seguro,soldado de 1ª Martinez?
-¡Señor,si señor!
-Muy bien,bajate los pantalones.
-El sargento coge el metro lo sostiene en la punta y empieza a medir hacia atrás.Al llegar a la raiz del nabo desconcertado,pregunta:
-Soldado de 1ª Martinez ¿Dónde coño tienes los huevos que no los veo??
-¡Senor,en Afganistan señor!!