CHISTES DE ALEX Y OTROS BUENOS

pues almenos ten kuidado kuando cierres las puertas y esas kosas, no te vayas a piyar nada XDDDD

jajajaja o cuando exe la taza del vater, que es muy traicionera xD

si, eso tambien es muy importante XDDD

dios kuantos peligros nos rodean en nuestro dia a dia, ke kruz tenemos y ke poko se nos valora x el sexo opuesto XDXDDD

valorarnos el sexo opuesto?? que nos van a valorar, si cuanto mas wenos somos con ellas peor lo acen xD tambien ay que tener cuidado al tirar de la cadena del vater, xq puede pasar un accidente y que se trague una parte de ti, xD

no hay hilo, en el q no os acordeis d mi!!!

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.

Isa lo miro y dijo: NO!.

Edu respondió:

Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.

Ella le habla y le explica la situación.

Su novio le dice:
Pídele 2 mil yrecoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....

Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

¿Qué ha pasado?

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...

¡¡¡Aquí estoy todavía!!

¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza,te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

En un juicio,pregunta el fiscal:

-¿Es cierto que usted el dia de los hechos se cagó en los muertos del denunciante,en toda su puta familia,en la perra de su madre y en el hijo de puta del padre,al igual que en toda la corte celestial?

-No,eso es falso...yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y entonces le dije:

-Antonio,por dios,¿no te das cuenta de que me has hechado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensacion muy desagradable?

eeeeh que pasa que ya no contais unos chistecillos???


pos ale,yo sigo




Un vendedor llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.


- "¡Maríííaaaa ! ¡¡¡¡¡¡¡



Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida".





Entraron en la habitación,



se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje,



brutal,



escandalosa ………



Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino :


- " Ya está bien, ¿no? Toda la semana igual ¡coño...! "

Un hombre se enkuentra kon un amigo x la kalle y le pregunta:

hola komo va todo?

bien, komo siempre y tal y tu??

bien tambien y maria??

pues en kasa cikatrizando XDD

bua q malo, asi no me lo se yo XD

cuando va la mujer a la luna??

cuando aya que limpiarla xDD

y a marte?

cuando termine con la luna jojojojo

que es un hombre??

una continnuacion de una poya xDDD


(no moskearos mujer que tambien los tengo feministas)


xq izo dios despues a la mujer? para ver si podia arreglar el destrozo que abia exo con lso ombres xD

Jordi esta en el centro de Barcelona dando vueltas y mas vueltas en un intento desesperado
de aparcar su coche.

da una vuelta....

espera...

va un poco mas lejos...

espera...

da otra vuelta...

nada...

Desesperado levanta la vista al cielo y dice:

-¡Señor,si me encuentras un hueco para aparcar en 5 minutos te prometo...que comere todos los dia butifarra...y seré un buen catalan que visitará Monserrat todos los meses y...te rezare en catalan el dia de san Jordi y todas las fiestas y...¡que coño! ¡hasta daria limosna a los pobres!!

Entonces de forma milagrosa,queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi,emocionado,mira al cielo y dice:

¡¡Señor,oh Señor!!

¡¡No busques mas!!

¡¡Ya he encontrado yo una!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas.

En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares.

La madre pidió a sus hijas que la llamaran el día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de un anuncio comercial.


La primera llamada que recibió la madre fue de la hija mayor que solo le dijo:

- "Nescafé"

La Señora quedó confundida, hasta que más tarde, vio un anuncio de Nescafé que decía:

- "Satisfacción hasta la última gota"

Poco después recibió la llamada de su segunda hija que le dijo entusiasmada:

- "Colchones Rosen"

La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

- "Vive la vida con tu king sice, extra grande"

Por último y recién una semana después la llamó su hija menor y casi sin voz susurró:

- "American Airlines"

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse leyó:

-"6 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas..."

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:

- Hola Patxi, como estas?

- Pues mal,joder!!

- Anda!!! y eso???

- Pues nada, porque el otro dia me violaron!!

- Joder, y tu que hiciste??

- Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!

esto van mikkel a robar aceitunas, y empieza a cojer aceitunas una a una y a meterlas en el saco, una vez yeno el saco, se fue tan panxo con el saco a las esparda, y a esto que se encuentra con la benemerita x los caminos.

señor, alto, muestrame su documentacion y enseñame lo que tienes en el saco.

- pos mira señor agente, unas aceitunitas que e cojido yo pa mis xikillos.

y el agente le dice- a si? robando no? pos ahora te vas a meter todas las aceitunas una a una x el culo.
Mikkel empieza a meterse las aceitunas x el culo y suelta una risita jajajaj, se mete otra aceituna y suelta otra risita, jajaja

y los agentes to flipaos, pero que coño te pasa, xq te ries.

y mikel dice

- pos que x ayi viene el preguntita que viene de roba melones xD

jajaja que bueno...

que me gustan a mi los chistes veridicos estos

Ahí va unos malos malos XD:

-NIÑO COMETE EL BOCADILLO DE TORTILLA, Y TORTILLA SE QUEDÓ SIN BOCADILLO. XDD

-LO SIENTO EN EL COCHE NO CABE NADIE, Y NADIE SE FUE ANDANDO... XDD

-JAVI COMETE LA SOPA DE FIDEO, Y FIDEO SE QUEDO SIN SOPA. XDD

- (EN UN BARCO) SOLTAR A MARRAS, Y MARRAS MORDIO A TODOS. XDD


OS AVISE QUE ERAN MALOS MALOS XDD

nooooo,no son malos xD


zig zig fotoooooo!!!



Una pareja va de luna de miel al caribe y una noche que van paseando, ven un cartel :
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿ Entramos, mi amor ?" dice ella.

Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él : ¡ El negro José !

Un hombre musculoso, bailando al son de la música.

Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, se baja sus ajustados pantalones,

saca 30 centímetros de puro "pene" y... ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡ Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:

los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José! . Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.

Seguidamente, saca su "pene" y ... ¡ pin !, ¡ pan !, ¡ pun !, ¡ pin !, ¡ pan !, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un portento !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿ porqué ese cambio ?

El negro José con la voz baja, medio avergonzado, dice : " Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma... "

zig zig escribió:

Ahí va unos malos malos XD:

-NIÑO COMETE EL BOCADILLO DE TORTILLA, Y TORTILLA SE QUEDÓ SIN BOCADILLO. XDD

-LO SIENTO EN EL COCHE NO CABE NADIE, Y NADIE SE FUE ANDANDO... XDD

-JAVI COMETE LA SOPA DE FIDEO, Y FIDEO SE QUEDO SIN SOPA. XDD

- (EN UN BARCO) SOLTAR A MARRAS, Y MARRAS MORDIO A TODOS. XDD


OS AVISE QUE ERAN MALOS MALOS XDD

- No jugueis con fuego..., y fuego se quedo sin amigos.
-Tiraros a la mar, y Mar quedo preñada.
- Apilar las cajas, y Pilar murio sepultada.
- No cabe duda, y duda tubo que ir andando.

Dos adictos al Travian se van al infierno, preguntita88 y mickel.
pregunta uno al otro...
-Tu por que estás aqui?

-Yo ataque con pretos...
el otro dice:
-Y yo construí una capital 6c...


Totalmente deprimidos ambos, aceptando su culpa, esperan su castigo...
Se abre una puerta gigante de la habitacion, y entre el Diablo, que dice:
-pasen!!!

Atemorizados entran a la habitacion, y se encuentrar con Computadoras de Escritorio, Pentium I, Monitores de 14 pulgadas blanco y negro, 256 Mb de Ram, y conexion de modem de 54 Kbit/s (8KByte/s)
Las PC estaban logeadas a las cuentas Hacienda, GPO, Loli....
Ambos flipaban, podrían jugar al travian!!!

Diablo dice:
-Dejen, es basura... y pasaba a la siguiente habitacion

Allí había PC Athlon 3200, 1GB de ram, y conexion de 1 Mb/s.
Las
PC estaban logeadas a requelbd, pinreales entre otras...

- :O :O pensaban....

Diablo dice:
-Dejenlo, es basura, abriendo la puerta al siguente y último cuarto.

Allí había Quadcores con monitores de 32 pulgadas, 4GB de Ram y una conexion directa al servidor de travian de 25 Mb/s.
Como si eso fuera poco, esas PC estaban logeadas a las cuentas Sevenlod y Duende Verde....
Uno de ellos al verlo, tuvo un orgasmo multiplo manchandose los pantalones, el otro, no paraba de tocarse el culo y los pezones.....
Se acercan a la PC practicamente dispuestos a darle duro...
Extrañamente se sorprendian que en el cuarto había mucha gente totalmente deprimida, pero eso no les importaba, podrían estar en las mejores cuentas de Travian s8 xD
Se sientan, y ven que les falta algo...
Uno de ellos les pregunta a los vagos deprimidos:
-"Che, quien escondió el raton y teclado?"

A lo que el Diablo responde:

-Si habría raton y teclado, sería el paraiso.

stoy haciendo spam

Un pastor tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho
para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día
siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra
vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y…
ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la
operación.

A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas
en la furgoneta tocando el claxon.